Arti Dari kebebasan

Arti Dari kebebasan

 Arti kebebasan

---

Juragan........ Hot sharing niih
Gw baru liat TVC-TVC ini kemaren, menarik banget karena menurut gw insightnya gw banget, kebebasan itu ga benar-benar bebas. Katanya kita bebas ini itu, tapi ternyata ada batasan-batasan yang bikin kebebasan kita ga benar-benar bebas mengekspresikan diri kita. Ni dia TVC nya:

1. Kebebasan itu lucu:






2. Kebebasan itu Cuma teori






3. Kebebasan itu fantasi aja






4. Kebebasan itu hanya ilusi 






5. kebebasan itu aneh Gan 






6. Kebebasan itu palsu 

 Arti kebebasan

---

Juragan........ Hot sharing niih
Gw baru liat TVC-TVC ini kemaren, menarik banget karena menurut gw insightnya gw banget, kebebasan itu ga benar-benar bebas. Katanya kita bebas ini itu, tapi ternyata ada batasan-batasan yang bikin kebebasan kita ga benar-benar bebas mengekspresikan diri kita. Ni dia TVC nya:

1. Kebebasan itu lucu:






2. Kebebasan itu Cuma teori






3. Kebebasan itu fantasi aja






4. Kebebasan itu hanya ilusi 






5. kebebasan itu aneh Gan 






6. Kebebasan itu palsu 

[WASPADA] Inilah Gaya pacaran yang tidak akan bertahan lama

[WASPADA] Inilah Gaya pacaran yang tidak akan bertahan lama

[WASPADA] Inilah Gaya pacaran yang tidak akan bertahan lama

Spoiler for pacaran: 

Quote:

berpacaran atau pacaran kalau ane bisa mendefinisikan adalah sebuah hubungan antara laki-laki dan perempuan untuk bisa saling mengenal sebelum mereka menikah, di agama islam tidak ada istilah pacaran yang ada adalah ta'aruf, namun seiring berkembangnya jaman dan globalisasi sekarang anak muda banyak yang sudah berpacaran, tetapi ada beberapa gaya berpacaran anak muda yang menurut ane sangat tidak bisa ditiru atau bisa di katakan berlebihan.

Quote:

Spoiler for 1. Laporan pada pacar setiap saat:  gaya pacaran seperti ini sangatlah aneh menurut ane, hampir tiap menit si pacar pasti sms untuk laporan apa yang sedang di lakukan, contoh saja begini "sayang, aku mau makan dulu ya" "sayang, aku mau mandi nih" "sayang, aku lagi nonton tv" "sayang, aku mau pergi sama temen-temen" dan lain sebagainya, bisa-bisa dalam sehari inbox sms kita berisi lebih dari 100 pesan yang isinya kegiatan si pacar, padahal kepada orang tua juga ga seekstrim itu, sebenernya tidak perlu laporan setiap saat gitu, yang penting kan sudah tau kabarnya baik dalam sehari sudah cukup. Spoiler for 2. Ngambek karena pesan tidak di balas/balesan lama, telfon tidak diangkat.:  yang kedua ini masih ada hubunganya dengan yang pertama, karena keseringan laporan, jadi setiap sms atau pesan harus langsung di balas, dan pasti di balas, kalo tidak biasanya langsung khawatir atau ngambek, marah-marah dan sebagainya, tapi yang namanya manusia dia tidak akan memegang hapenya selama 24 jam penuh, ada kalanya hp ditinggal di kamar, mungkin sedang mandi, sedang makan, atau pergi lupa bawa hp,jadi ga perlu langsung ngambek, dengerkan dulu penjelasan si pacar. Spoiler for 3. Posesif dan cemburuan.:  cemburu bagi seorang pacaran itu wajar, tapi kalau cemburu yang berlebihan sampai menimbulkan sifat posesif itu yang tidak wajar kalo menurut ane, biasanya cowo yang punya pacar cantik, dia takut kalau pacarnya direbut cowo lain, sampai dengan ekstrimnya dia melarang pacarnya untuk pergi tanpa dirinya, padahal cuma pergi sama temen-temen cewenya, atau yang lebih ekstrim lagi si cewe tidak boleh menyimpan no hp laki-laki lain selain pacarnya, ini paling menyebalkan dan sikap cowo paling idiot, padalah kalau seperti itu si perempuan justru akan merasa terpenjara dalam hubungan yang disebut pacaran, dan dia akan cepat bosan, maka akhirnya putus, biarkan pacar kita pergi dengan temanya biarkan bebas, asalkan masih sadar akan statusnya sebagai pacar kita, karena kita kan masih punya dunia masing-masing, bukan cuma pacaran doang. Spoiler for 4. Pacaran menggunakan kaos couple saat pergi.:  sekarang banyak sekali kaos atau pakaian-pakaian couple untuk remaja yang sedang berpacaran, tapi ane sering menjumpai sesosok pasangan yang sedang pacaran dan memakai kaos couple cukup aneh, karena ane sering melihat orang-orang pacaran menggunakan kaos couple warna ungu, kuning, biru cerah, merah terang, dan lainya, untuk cewe mungkin itu masih terlihat bagus, tapi untuk si cowonya, menggunakan pakaian warna kuning atau ungu itu menggelikan menurut ane, apalagi kalau ada tulisan yang aneh-aneh pada kaosnya, kenapa tidak menggunakan kaos biasa aja, kan cuma sekedar pergi, orang lain juga akan tau kalian pacaran walaupun tidak menggunakan kaos couple. Spoiler for 5. Mengumbar kemesraan di dunia maya.:  ane paham bagaimana rasanya seorang yang kasmaran, jatuh cinta dan lainya, tapi kalau sampai diumbar dan di pertontonkan di dunia maya seperti facebook atau twitter itu sangatlah berlebihan, apalagi dengan bikin status-status tentang puisi-puisi cinta, cukuplah orang terdekat saja yang tau tentang hubungan kalian, orang lain biarlah nanti tau dengan sendirinya. Spoiler for 6. Panggilan sayang yang aneh.:  selayaknya orang pacaran, pasti punya panggilan sayang untuk pacarnya, ada yang memanggil sesuai bentuk tubuh, atau kebiasaan sehari-hari, atau yang lainya, itu sah-sah saja, tapiada 1 panggilan sayang orang pacaran yang menurut ane berlebihan yaitu ketika orang pacaran panggilan sayangnya adalah papah dan mamah atau papi dan mami. itu sangat menggelikan di telinga, apalagi kalo panggilan sayang ini di combine dengan kelakuan no 5, akan sangat mengganggu teman-teman di fb atau twitter.

Quote:

kalau menurut ane orang-orang dengan gaya berpacaran seperti itu hubungnya tidak akan lama, dan akan mudah putus.

oke cukup segitu dulu, sebenarnya ane juga belum pernah pacaran, itu ane tulis berdasarkan cerita dan curhat dari teman-teman ke ane dan apa yang ane lihat sehari-hari, yang penting orang pacaran itu adalah keseriusan dari kedua pihak, jangan pernah berfikir pacaran untuk main-main, nanti juga bakalan langgeng dan hubunganya akan lama.
patut di waspadai ini gan..!!!!!!

[WASPADA] Inilah Gaya pacaran yang tidak akan bertahan lama

Spoiler for pacaran: 

Quote:

berpacaran atau pacaran kalau ane bisa mendefinisikan adalah sebuah hubungan antara laki-laki dan perempuan untuk bisa saling mengenal sebelum mereka menikah, di agama islam tidak ada istilah pacaran yang ada adalah ta'aruf, namun seiring berkembangnya jaman dan globalisasi sekarang anak muda banyak yang sudah berpacaran, tetapi ada beberapa gaya berpacaran anak muda yang menurut ane sangat tidak bisa ditiru atau bisa di katakan berlebihan.

Quote:

Spoiler for 1. Laporan pada pacar setiap saat:  gaya pacaran seperti ini sangatlah aneh menurut ane, hampir tiap menit si pacar pasti sms untuk laporan apa yang sedang di lakukan, contoh saja begini "sayang, aku mau makan dulu ya" "sayang, aku mau mandi nih" "sayang, aku lagi nonton tv" "sayang, aku mau pergi sama temen-temen" dan lain sebagainya, bisa-bisa dalam sehari inbox sms kita berisi lebih dari 100 pesan yang isinya kegiatan si pacar, padahal kepada orang tua juga ga seekstrim itu, sebenernya tidak perlu laporan setiap saat gitu, yang penting kan sudah tau kabarnya baik dalam sehari sudah cukup. Spoiler for 2. Ngambek karena pesan tidak di balas/balesan lama, telfon tidak diangkat.:  yang kedua ini masih ada hubunganya dengan yang pertama, karena keseringan laporan, jadi setiap sms atau pesan harus langsung di balas, dan pasti di balas, kalo tidak biasanya langsung khawatir atau ngambek, marah-marah dan sebagainya, tapi yang namanya manusia dia tidak akan memegang hapenya selama 24 jam penuh, ada kalanya hp ditinggal di kamar, mungkin sedang mandi, sedang makan, atau pergi lupa bawa hp,jadi ga perlu langsung ngambek, dengerkan dulu penjelasan si pacar. Spoiler for 3. Posesif dan cemburuan.:  cemburu bagi seorang pacaran itu wajar, tapi kalau cemburu yang berlebihan sampai menimbulkan sifat posesif itu yang tidak wajar kalo menurut ane, biasanya cowo yang punya pacar cantik, dia takut kalau pacarnya direbut cowo lain, sampai dengan ekstrimnya dia melarang pacarnya untuk pergi tanpa dirinya, padahal cuma pergi sama temen-temen cewenya, atau yang lebih ekstrim lagi si cewe tidak boleh menyimpan no hp laki-laki lain selain pacarnya, ini paling menyebalkan dan sikap cowo paling idiot, padalah kalau seperti itu si perempuan justru akan merasa terpenjara dalam hubungan yang disebut pacaran, dan dia akan cepat bosan, maka akhirnya putus, biarkan pacar kita pergi dengan temanya biarkan bebas, asalkan masih sadar akan statusnya sebagai pacar kita, karena kita kan masih punya dunia masing-masing, bukan cuma pacaran doang. Spoiler for 4. Pacaran menggunakan kaos couple saat pergi.:  sekarang banyak sekali kaos atau pakaian-pakaian couple untuk remaja yang sedang berpacaran, tapi ane sering menjumpai sesosok pasangan yang sedang pacaran dan memakai kaos couple cukup aneh, karena ane sering melihat orang-orang pacaran menggunakan kaos couple warna ungu, kuning, biru cerah, merah terang, dan lainya, untuk cewe mungkin itu masih terlihat bagus, tapi untuk si cowonya, menggunakan pakaian warna kuning atau ungu itu menggelikan menurut ane, apalagi kalau ada tulisan yang aneh-aneh pada kaosnya, kenapa tidak menggunakan kaos biasa aja, kan cuma sekedar pergi, orang lain juga akan tau kalian pacaran walaupun tidak menggunakan kaos couple. Spoiler for 5. Mengumbar kemesraan di dunia maya.:  ane paham bagaimana rasanya seorang yang kasmaran, jatuh cinta dan lainya, tapi kalau sampai diumbar dan di pertontonkan di dunia maya seperti facebook atau twitter itu sangatlah berlebihan, apalagi dengan bikin status-status tentang puisi-puisi cinta, cukuplah orang terdekat saja yang tau tentang hubungan kalian, orang lain biarlah nanti tau dengan sendirinya. Spoiler for 6. Panggilan sayang yang aneh.:  selayaknya orang pacaran, pasti punya panggilan sayang untuk pacarnya, ada yang memanggil sesuai bentuk tubuh, atau kebiasaan sehari-hari, atau yang lainya, itu sah-sah saja, tapiada 1 panggilan sayang orang pacaran yang menurut ane berlebihan yaitu ketika orang pacaran panggilan sayangnya adalah papah dan mamah atau papi dan mami. itu sangat menggelikan di telinga, apalagi kalo panggilan sayang ini di combine dengan kelakuan no 5, akan sangat mengganggu teman-teman di fb atau twitter.

Quote:

kalau menurut ane orang-orang dengan gaya berpacaran seperti itu hubungnya tidak akan lama, dan akan mudah putus.

oke cukup segitu dulu, sebenarnya ane juga belum pernah pacaran, itu ane tulis berdasarkan cerita dan curhat dari teman-teman ke ane dan apa yang ane lihat sehari-hari, yang penting orang pacaran itu adalah keseriusan dari kedua pihak, jangan pernah berfikir pacaran untuk main-main, nanti juga bakalan langgeng dan hubunganya akan lama.
patut di waspadai ini gan..!!!!!!

Ini Dia 7 Kata Yang Sering Disalah Artikan

Ini Dia 7 Kata Yang Sering Disalah Artikan

Ini Dia 7 Kata Yang Sering Disalah Artikan

Tidak semua orang Indonesia mengerti dengan sempurna bahasanya sendiri, terutama untuk di forum formal. Kalau untuk bergaul sehari-hari mungkin tidak terlalu masalah. Ini dia Bahasa Indonesia salah kaprah yang sering ‘keceplosan’ dipake di forum formal:

RUBAH – UBAH

Di kelas pasti kamu pernah diskusi sama teman sekelas atau guru, “Bagian ini harus dirubah.”

Apa itu dirubah? Dibuat jadi rubah? Dijadikan rubah?

kita kasih tau, yang benar itu ternyata “ubah”, “diubah”, atau “mengubah”.

ABSEN:

“Eh, nitip absen dong!” salah satu teman kamu pasti pernah bilang ini ke kamu. Itu artinya dia nitip untuk nggak dihadirkan di kelas, soalnya “absen” itu artinya tidak hadir.

ACUH :

Biasanya kata ini digunakan salah kaprah dalam lirik lagu. Di beberapa lagu, kata “acuh” diartikan nggak peduli, padahal “acuh” itu sendiri artinya peduli.

Jadi, kalau nggak peduli jadinya tidak acuh.

 

SERONOK:

Pernah ada pejabat yang menyinggung soal pakaian, melarang orang untuk berpakaian tidak seronok. “Seronok” itu artinya enak dilihat. Jadi kalau menyuruh orang untuk berpakaian tidak seronok, berarti menyeruh mereka untuk berpakaian yang tidak enak diliat, misalnya: pake baju yang glitter-an sampe bikin sakit mata.

GEMING:

“Diam tak bergeming”, itu salah satu contoh kalimat yang kata di dalamnya kurang tepat. “Bergeming” itu artinya diam tidak bergerak. Kalau sudah tau, nanti jangan keceplosan ya..

BILANG: .

sering kali orang berkata :

#eh bilangin aku kalau besok ijin (salah)

#eh sampaikan aku kalau besok ijin (benar)

kata bilang itu sebenarnya untuk di matematika :”bilangan persegi sama kuadrat” ..

JAM

Untuk menunjukkan waktu menggunakan kata “pukul,” bukan jam.Jam sendiri digunakan untuk menunjukkan lamanya waktu. Sekarang jam berapa? (salah) Sekarang pukul berapa? (benar) Perjalanannya membutuhkan waktu dua jam (benar)

Ini Dia 7 Kata Yang Sering Disalah Artikan

Tidak semua orang Indonesia mengerti dengan sempurna bahasanya sendiri, terutama untuk di forum formal. Kalau untuk bergaul sehari-hari mungkin tidak terlalu masalah. Ini dia Bahasa Indonesia salah kaprah yang sering ‘keceplosan’ dipake di forum formal:

RUBAH – UBAH

Di kelas pasti kamu pernah diskusi sama teman sekelas atau guru, “Bagian ini harus dirubah.”

Apa itu dirubah? Dibuat jadi rubah? Dijadikan rubah?

kita kasih tau, yang benar itu ternyata “ubah”, “diubah”, atau “mengubah”.

ABSEN:

“Eh, nitip absen dong!” salah satu teman kamu pasti pernah bilang ini ke kamu. Itu artinya dia nitip untuk nggak dihadirkan di kelas, soalnya “absen” itu artinya tidak hadir.

ACUH :

Biasanya kata ini digunakan salah kaprah dalam lirik lagu. Di beberapa lagu, kata “acuh” diartikan nggak peduli, padahal “acuh” itu sendiri artinya peduli.

Jadi, kalau nggak peduli jadinya tidak acuh.

 

SERONOK:

Pernah ada pejabat yang menyinggung soal pakaian, melarang orang untuk berpakaian tidak seronok. “Seronok” itu artinya enak dilihat. Jadi kalau menyuruh orang untuk berpakaian tidak seronok, berarti menyeruh mereka untuk berpakaian yang tidak enak diliat, misalnya: pake baju yang glitter-an sampe bikin sakit mata.

GEMING:

“Diam tak bergeming”, itu salah satu contoh kalimat yang kata di dalamnya kurang tepat. “Bergeming” itu artinya diam tidak bergerak. Kalau sudah tau, nanti jangan keceplosan ya..

BILANG: .

sering kali orang berkata :

#eh bilangin aku kalau besok ijin (salah)

#eh sampaikan aku kalau besok ijin (benar)

kata bilang itu sebenarnya untuk di matematika :”bilangan persegi sama kuadrat” ..

JAM

Untuk menunjukkan waktu menggunakan kata “pukul,” bukan jam.Jam sendiri digunakan untuk menunjukkan lamanya waktu. Sekarang jam berapa? (salah) Sekarang pukul berapa? (benar) Perjalanannya membutuhkan waktu dua jam (benar)

Kumpulan plesetan iklan yang di masukkan dalam dunia perkuliahan dan persekolahan

Kumpulan plesetan iklan yang di masukkan dalam dunia perkuliahan dan persekolahan

Kumpulan plesetan iklan yang di masukkan dalam dunia perkuliahan dan persekolahan

1. Ingin kuliah lancar? Minum VEGETA setiap hari

2. Ingin skripsi lebih selesai dgn cepat? Pake MOLTO ULTRA sekali bilas

3. Mau cepet ngerjain soal UAS ? Pake RINSO kekuatan 10 tangan!

4. Dosen: kertas UAS kamu kenapa kosong? | mahasiswa: pake BAYCLEAN, kertas putih seperti baru!

5. Sayangi IP-mu!! GARNIER

6. Pak, katanya cuman 4 soal, kok ini jadi 5 | Satu lagi dari
MAYORA….

7. Jawaban ujian bocor ? pake NODROP, pelapis soal anti bocor

8. PA (Pembimbing Akademik): nilai kamu kenapa C semua? | mahasiswa: saya minum UC1000, mengandung 100% nilai C!

9. Dosen: gimana uasnya? | Mahasiswa: MAMAMIA LEZATOS

10. Skripsi mampet? Ya DIAPET

11. skripsi BAB 4 trsendat? minum VEGETA, BAB lancaaaar….

12. Dipanggil KaJur karena bermasalah? SARIWANGI, mari nge-teh
mari bicara

13. Dosen : Kamu nyontek ya?!?!?! | mahasiswa : Cuma REJOICE kok

14. Maaf bapak telat | emang darimana pak? | dari TELKOMSEL

15. Ini jawaban punya siapa..? | Punya INDOSAT

16. Jadwal kuliah ketat? Minum WRP aja. Sure u can do, a healthy schedule

17. IP turun? Jangan khawatir, Pake KOZUI SLIMMING SUIT, mengencang IP sehingga naik 2 cm.

18. Kamu habis UAS ya? | Engga kok, cuma pake shampoo.

19. Maaf pak boleh bicara sebentar? | Bicara 30 menit hanya bayar 6 menit.

20. Mahasiswa : Pak, IP saya berapa? | Dosen : 2,4 | Mahasiswa : Kalo 3,4 boleh gak pak ? | Dosen : Jangan ditawar (pingsan)

21. IP-mu mengalihkan duniaku

22. UAS dapat menyebabkan kanker, serangan jantung, impotensi, dan gangguan kehamilan dan janin

23. Eh, ada gak sih yang lebih bagus dari pak Z kalo ngasi nilai? | Yang lebih bagus ? Yang lebih mahal, banyak.

24. Kok nilai IP gue tinggi ya ? Karena otak ga pernah bohong

25. Bebas tugas, bebas memilih IP, bebas kapan mau lulus. MAU? hanya di tri

26. Banyak kata kerja dalam kamus bahasa Indonesia | nyontek, ngulang, ngebet, nongkrong, ngekost, molor, bolos, ujian, nonton

27. (di ruang rektorat) A : Permisi, Pak Rektornya ada ? | B: Lagi keramas

28. Mahasiswa cowok: Bu, kok nilai UTS saya cuma dapat 30 ? Kecil banget ? | Ibu dosen: karena cowok suka yang minim

30. Besok UAS tapi nggak belajar?? APA KATA DUNIA ??1.

31. dapet E ?! Enjoy Aja

32. Dosen: kenapa milih saya jadi pembimbing kamu? | Mahasiswa: Ga ada loe ga rame !

33. Nggak ada UAS, Ya nggak belajar

34. Mengulang kuliah itu hal biasa, life is never flat

35. Dek, mau coba kerjain soal uas saya gak? | Gak ah bang, buat anak kok coba-coba

36. Sesudah UAS berasa healthy inside fresh outside #UC1000

37. Bimbingan putus-putus? Kami ganti

38. Begitu tau dosen ga masuk itu, kaya ngebelah atmosfir berlapis-lapis, Menuju rasi bintang paling manisss….

39. Dosen: Apa susahnya dapet A, masuk ga pernah, UAS ga pernah. Mahasiswa: Aku ga punya KRS!

40.Cara supaya kita deket sama dosen? | dilihat, diraba, diterawang.

41. UAS – connecting people

42. Kok suka banget sih duduk paling depan? | Ya dong, soalnya kursi ini anti kerut anti bocor

43. UAS duduk di depan: Terdepan Mengabarkan

44. Cewe: Yank, Aku nggak kuat hafalin kisi kisi UAS | Cowo: Tinggal lep… Tinggal lep…

45. Dosen: kita ga jadi quiz. Mahasiswa: I’m lovin it

46. Punya masalah dengan nilai UAS !| PEGADAIAN *mengatasi masalah tanpa masalah*

47. Yang ini ngulang…. Yang ini enggak..

48. Dosbing: Kenapa sih kamu kalo nulis skripsi kayak curhat
begini? | Mahasiswi: karena wanita ingin dimengerti

49. Santai belum lengkap tanpa SeKRIIPSIII….

50. IP gue kecil banget, nih. Elo gimana? | Gede sih, tapi, rela bagi-bagi ?

51. Pikiran pecah-pecah gara-gara Skripsi? Ademkan dengan ADEM SARI.

52. Anak ibu IP-nya rendah? Oooh tentu tidak, kan udah minum COMBANTRIN

53. Males kuliah dan bolos terus? STOP dengan ENTROSTOP

54. Nilai saya 4 ! Mau seperti saya, berlatih keras dan makan sosis SO NICE!

55. Mau kuat waktu ditanya pas sidang skripsi? Pake MITO! Handphone nya Master Limbad.

56. Ngantuk di kala dosen mengajar? Tuntaskan dengan KALPANAX.

57. Gak nyaman ngerjain UAS ? makanya pake aki GS ASTRA, nyamannya ekstra

58. Ingin jawaban UAS berbobot? Minum L-Men! Trust me, it work
s

Kumpulan plesetan iklan yang di masukkan dalam dunia perkuliahan dan persekolahan

1. Ingin kuliah lancar? Minum VEGETA setiap hari

2. Ingin skripsi lebih selesai dgn cepat? Pake MOLTO ULTRA sekali bilas

3. Mau cepet ngerjain soal UAS ? Pake RINSO kekuatan 10 tangan!

4. Dosen: kertas UAS kamu kenapa kosong? | mahasiswa: pake BAYCLEAN, kertas putih seperti baru!

5. Sayangi IP-mu!! GARNIER

6. Pak, katanya cuman 4 soal, kok ini jadi 5 | Satu lagi dari
MAYORA….

7. Jawaban ujian bocor ? pake NODROP, pelapis soal anti bocor

8. PA (Pembimbing Akademik): nilai kamu kenapa C semua? | mahasiswa: saya minum UC1000, mengandung 100% nilai C!

9. Dosen: gimana uasnya? | Mahasiswa: MAMAMIA LEZATOS

10. Skripsi mampet? Ya DIAPET

11. skripsi BAB 4 trsendat? minum VEGETA, BAB lancaaaar….

12. Dipanggil KaJur karena bermasalah? SARIWANGI, mari nge-teh
mari bicara

13. Dosen : Kamu nyontek ya?!?!?! | mahasiswa : Cuma REJOICE kok

14. Maaf bapak telat | emang darimana pak? | dari TELKOMSEL

15. Ini jawaban punya siapa..? | Punya INDOSAT

16. Jadwal kuliah ketat? Minum WRP aja. Sure u can do, a healthy schedule

17. IP turun? Jangan khawatir, Pake KOZUI SLIMMING SUIT, mengencang IP sehingga naik 2 cm.

18. Kamu habis UAS ya? | Engga kok, cuma pake shampoo.

19. Maaf pak boleh bicara sebentar? | Bicara 30 menit hanya bayar 6 menit.

20. Mahasiswa : Pak, IP saya berapa? | Dosen : 2,4 | Mahasiswa : Kalo 3,4 boleh gak pak ? | Dosen : Jangan ditawar (pingsan)

21. IP-mu mengalihkan duniaku

22. UAS dapat menyebabkan kanker, serangan jantung, impotensi, dan gangguan kehamilan dan janin

23. Eh, ada gak sih yang lebih bagus dari pak Z kalo ngasi nilai? | Yang lebih bagus ? Yang lebih mahal, banyak.

24. Kok nilai IP gue tinggi ya ? Karena otak ga pernah bohong

25. Bebas tugas, bebas memilih IP, bebas kapan mau lulus. MAU? hanya di tri

26. Banyak kata kerja dalam kamus bahasa Indonesia | nyontek, ngulang, ngebet, nongkrong, ngekost, molor, bolos, ujian, nonton

27. (di ruang rektorat) A : Permisi, Pak Rektornya ada ? | B: Lagi keramas

28. Mahasiswa cowok: Bu, kok nilai UTS saya cuma dapat 30 ? Kecil banget ? | Ibu dosen: karena cowok suka yang minim

30. Besok UAS tapi nggak belajar?? APA KATA DUNIA ??1.

31. dapet E ?! Enjoy Aja

32. Dosen: kenapa milih saya jadi pembimbing kamu? | Mahasiswa: Ga ada loe ga rame !

33. Nggak ada UAS, Ya nggak belajar

34. Mengulang kuliah itu hal biasa, life is never flat

35. Dek, mau coba kerjain soal uas saya gak? | Gak ah bang, buat anak kok coba-coba

36. Sesudah UAS berasa healthy inside fresh outside #UC1000

37. Bimbingan putus-putus? Kami ganti

38. Begitu tau dosen ga masuk itu, kaya ngebelah atmosfir berlapis-lapis, Menuju rasi bintang paling manisss….

39. Dosen: Apa susahnya dapet A, masuk ga pernah, UAS ga pernah. Mahasiswa: Aku ga punya KRS!

40.Cara supaya kita deket sama dosen? | dilihat, diraba, diterawang.

41. UAS – connecting people

42. Kok suka banget sih duduk paling depan? | Ya dong, soalnya kursi ini anti kerut anti bocor

43. UAS duduk di depan: Terdepan Mengabarkan

44. Cewe: Yank, Aku nggak kuat hafalin kisi kisi UAS | Cowo: Tinggal lep… Tinggal lep…

45. Dosen: kita ga jadi quiz. Mahasiswa: I’m lovin it

46. Punya masalah dengan nilai UAS !| PEGADAIAN *mengatasi masalah tanpa masalah*

47. Yang ini ngulang…. Yang ini enggak..

48. Dosbing: Kenapa sih kamu kalo nulis skripsi kayak curhat
begini? | Mahasiswi: karena wanita ingin dimengerti

49. Santai belum lengkap tanpa SeKRIIPSIII….

50. IP gue kecil banget, nih. Elo gimana? | Gede sih, tapi, rela bagi-bagi ?

51. Pikiran pecah-pecah gara-gara Skripsi? Ademkan dengan ADEM SARI.

52. Anak ibu IP-nya rendah? Oooh tentu tidak, kan udah minum COMBANTRIN

53. Males kuliah dan bolos terus? STOP dengan ENTROSTOP

54. Nilai saya 4 ! Mau seperti saya, berlatih keras dan makan sosis SO NICE!

55. Mau kuat waktu ditanya pas sidang skripsi? Pake MITO! Handphone nya Master Limbad.

56. Ngantuk di kala dosen mengajar? Tuntaskan dengan KALPANAX.

57. Gak nyaman ngerjain UAS ? makanya pake aki GS ASTRA, nyamannya ekstra

58. Ingin jawaban UAS berbobot? Minum L-Men! Trust me, it work
s

Foto-Foto Terlucu Di jamin NGAKAK

Foto-Foto Terlucu Di jamin NGAKAK

Foto-Foto Terlucu Di jamin NGAKAK

Spoiler for 2: 

Spoiler for 3: 

Spoiler for 4: 

Spoiler for 5: 

Spoiler for 6: 

Spoiler for 7: 

Spoiler for update: 

Spoiler for 8: 

Spoiler for 9: 

Spoiler for 10: 

Spoiler for 11: 

Spoiler for 12: 

</>

Spoiler for update II: 

Spoiler for 13: 

Spoiler for 14: 

Spoiler for 15: 

Spoiler for 16: 

Spoiler for 17: 

Spoiler for update III: 

Spoiler for 18: 

Spoiler for 19: 

Spoiler for 20: 

Spoiler for 21: 

Spoiler for 22: 

Spoiler for 23: 

Spoiler for 24: 

Spoiler for 25: 

Spoiler for 25: 

Spoiler for 26: 

Spoiler for 27: 

</>

</>

.

Foto-Foto Terlucu Di jamin NGAKAK

Spoiler for 2: 

Spoiler for 3: 

Spoiler for 4: 

Spoiler for 5: 

Spoiler for 6: 

Spoiler for 7: 

Spoiler for update: 

Spoiler for 8: 

Spoiler for 9: 

Spoiler for 10: 

Spoiler for 11: 

Spoiler for 12: 

</>

Spoiler for update II: 

Spoiler for 13: 

Spoiler for 14: 

Spoiler for 15: 

Spoiler for 16: 

Spoiler for 17: 

Spoiler for update III: 

Spoiler for 18: 

Spoiler for 19: 

Spoiler for 20: 

Spoiler for 21: 

Spoiler for 22: 

Spoiler for 23: 

Spoiler for 24: 

Spoiler for 25: 

Spoiler for 25: 

Spoiler for 26: 

Spoiler for 27: 

</>

</>

.

Inilah alasan mengapa "JANGAN PERNAH JADIKAN CEWEK MATRE ISTRI !

Inilah alasan mengapa "JANGAN PERNAH JADIKAN CEWEK MATRE ISTRI !

Gan pernah punya pacar cewe matre?
ane sih belum.. :)
yang udah pernah, atau yang mau cari pacar, agar gk dapet yg matre
Langsung baca aja, tapi Agak panjang, gak akan nyesel kok, malah nambah wawasan 

Spoiler for Intermezzo: 

Quote:

Cerita ini di ambil dari Majalah Fortune, Judulnya: Young and pretty lady wishes to marry a rich guy. ------ Seorang wanita memposting sebuah pertanyaan melalui sebuah forum terkenal dengan bertanya: "Apakah yang harus saya lakukan untuk dapat menikah dengan pria kaya?" Saya akan jujur dengan apa yang aku katakan. Usia saya 25 tahun. Saya sangat cantik, bergaya dan memiliki selera yang tinggi. Saya berharap menikah dengan pria kaya dengan penghasilan pertahun $500 ribu (+/-Rp.5,5M) atau lebih. Anda mungkin akan berkata kalau saya termasuk perempuan materialistis, tapi kelompok penghasilan s.d $ 1 juta pun masih termasuk kelas menengah di New York. Permintaan saya tidak setinggi itu. Adakah pria di forum ini yang berpenghasilan $ 500 ribu per tahun? Apakah Anda semua telah menikah? Saya ingin bertanya apa yang harus aku lakukan untuk dapat menikah dengan orang2 seperti Anda? Di antara pria yang telah berpacaran denganku, yang terkaya hanya berpenghasilan $ 250 ribu dan kelihatannya ini batas tertinggi yang pernah saya capai. Jika seseorang ingin pindah ke perumahan mewah di wilayah barat New York City Garden , penghasilan $250 ribu tentu tidak cukup. Beberapa hal yang ingin saya tanyakan: 1. Dimanakah kebanyakan para pria kaya bertemu & berkumpul? Mohon nama dan alamat bar, restauran dan gym yang sering dikunjungi. 2. Rentang usia berapakah yang dapat memenuhi kriteria saya? 3. Kenapa wajah istri-istri orang kaya hanya terkesan biasa-biasa saja? Saya telah bertemu dengan beberapa gadis yang tidak cantik dan menarik, tapi mereka bisa menikah dengan pria kaya. 4. Apa pertimbangan Anda dalam menentukan istri dan siapakah yang bisa menjadi pacar Anda? Terus terang, tujuan saya sekarang adalah untuk menikah. Terimakasih, Gadis Jelita Dan inilah jawaban dari seorang ahli keuangan dari Wall Street Financial Dear Gadis Jelita, Saya membaca email anda dengan sangat antusias. Saya yakin sebenarnya banyak gadis2 yang memiliki pertanyaan senada dengan Anda. Ijinkan saya untuk menganalisa situasi Anda dari sudut pandang investor profesional. Penghasilan tahunan saya lebih dari $ 500 ribu yang tentu memenuhi kriteria Anda. Jadi, saya harap setiap orang percaya bahwa jawaban saya cukup kredibel dan tidak membuang waktu. Dari sudut pandang seorang pebisnis, menikah dengan Anda adalah keputusan yang buruk. Jawabannya sangat sederhana dan akan saya jelaskan. Kesampingkan dulu detil-detil yang Anda tanyakan. Sebenarnya apa yang ingin Anda lakukan adalah pertukaran antara "kecantikan" dan "uang". Si A akan menyediakan kecantikan dan si B akan membayar untuk itu. Kelihatannya adil dan cukup wajar. Tapi ada permasalahan fatal di sini. Kecantikan Anda akan sirna, tapi uang saya tidak akan hilang tanpa alasan yang jelas. Faktanya adalah penghasilan saya mungkin akan meningkat dari tahun ke tahun. Tapi, Anda tidak akan bertambah cantik tiap tahunnya. Karena itu dari sudut pandang ekonomi: saya adalah aset yang ter-apresiasi sedangkan Anda adalah aset yang ter-depresiasi. Depresiasi yang Anda alami bukan depresiasi normal, tapi depresiasi eksponensial. Jika hanya ini aset Anda, nilai Anda akan sangat mencemaskan 10 tahun kemudian. Dengan menggunakan istilah yang kami gunakan di Wall Street, setiap perdagangan memiliki sebuah posisi. Berpacaran dengan Anda juga memiliki "posisi perdagangan" . Jika nilai aset yang didagangkan menurun, maka kami akan menjualnya. Bukan ide yang baik untuk mempertahankannya. Begitu juga dengan pernikahan yang Anda inginkan. Saya sangat kejam untuk berkata seperti ini, tapi untuk membuat keputusan bijak, aset yang menurun nilainya akan dijual atau disewa. Pria dengan penghasilan $ 500 ribu tentu bukan orang bodoh. Kami akan berpacaran dengan Anda, tapi tidak akan menikahi Anda. Saran saya lupakan mencari petunjuk bagaimana cara menikahi pria kaya. Usahakan agar Anda dapat membuat diri Anda kaya dengan berpenghasilan $ 500 ribu, lebih berpeluang ketimbang mencari pria kaya yang bodoh. Semoga jawaban saya dapat membantu Tertanda, Adlee

Gan pernah punya pacar cewe matre?
ane sih belum.. :)
yang udah pernah, atau yang mau cari pacar, agar gk dapet yg matre
Langsung baca aja, tapi Agak panjang, gak akan nyesel kok, malah nambah wawasan 

Spoiler for Intermezzo: 

Quote:

Cerita ini di ambil dari Majalah Fortune, Judulnya: Young and pretty lady wishes to marry a rich guy. ------ Seorang wanita memposting sebuah pertanyaan melalui sebuah forum terkenal dengan bertanya: "Apakah yang harus saya lakukan untuk dapat menikah dengan pria kaya?" Saya akan jujur dengan apa yang aku katakan. Usia saya 25 tahun. Saya sangat cantik, bergaya dan memiliki selera yang tinggi. Saya berharap menikah dengan pria kaya dengan penghasilan pertahun $500 ribu (+/-Rp.5,5M) atau lebih. Anda mungkin akan berkata kalau saya termasuk perempuan materialistis, tapi kelompok penghasilan s.d $ 1 juta pun masih termasuk kelas menengah di New York. Permintaan saya tidak setinggi itu. Adakah pria di forum ini yang berpenghasilan $ 500 ribu per tahun? Apakah Anda semua telah menikah? Saya ingin bertanya apa yang harus aku lakukan untuk dapat menikah dengan orang2 seperti Anda? Di antara pria yang telah berpacaran denganku, yang terkaya hanya berpenghasilan $ 250 ribu dan kelihatannya ini batas tertinggi yang pernah saya capai. Jika seseorang ingin pindah ke perumahan mewah di wilayah barat New York City Garden , penghasilan $250 ribu tentu tidak cukup. Beberapa hal yang ingin saya tanyakan: 1. Dimanakah kebanyakan para pria kaya bertemu & berkumpul? Mohon nama dan alamat bar, restauran dan gym yang sering dikunjungi. 2. Rentang usia berapakah yang dapat memenuhi kriteria saya? 3. Kenapa wajah istri-istri orang kaya hanya terkesan biasa-biasa saja? Saya telah bertemu dengan beberapa gadis yang tidak cantik dan menarik, tapi mereka bisa menikah dengan pria kaya. 4. Apa pertimbangan Anda dalam menentukan istri dan siapakah yang bisa menjadi pacar Anda? Terus terang, tujuan saya sekarang adalah untuk menikah. Terimakasih, Gadis Jelita Dan inilah jawaban dari seorang ahli keuangan dari Wall Street Financial Dear Gadis Jelita, Saya membaca email anda dengan sangat antusias. Saya yakin sebenarnya banyak gadis2 yang memiliki pertanyaan senada dengan Anda. Ijinkan saya untuk menganalisa situasi Anda dari sudut pandang investor profesional. Penghasilan tahunan saya lebih dari $ 500 ribu yang tentu memenuhi kriteria Anda. Jadi, saya harap setiap orang percaya bahwa jawaban saya cukup kredibel dan tidak membuang waktu. Dari sudut pandang seorang pebisnis, menikah dengan Anda adalah keputusan yang buruk. Jawabannya sangat sederhana dan akan saya jelaskan. Kesampingkan dulu detil-detil yang Anda tanyakan. Sebenarnya apa yang ingin Anda lakukan adalah pertukaran antara "kecantikan" dan "uang". Si A akan menyediakan kecantikan dan si B akan membayar untuk itu. Kelihatannya adil dan cukup wajar. Tapi ada permasalahan fatal di sini. Kecantikan Anda akan sirna, tapi uang saya tidak akan hilang tanpa alasan yang jelas. Faktanya adalah penghasilan saya mungkin akan meningkat dari tahun ke tahun. Tapi, Anda tidak akan bertambah cantik tiap tahunnya. Karena itu dari sudut pandang ekonomi: saya adalah aset yang ter-apresiasi sedangkan Anda adalah aset yang ter-depresiasi. Depresiasi yang Anda alami bukan depresiasi normal, tapi depresiasi eksponensial. Jika hanya ini aset Anda, nilai Anda akan sangat mencemaskan 10 tahun kemudian. Dengan menggunakan istilah yang kami gunakan di Wall Street, setiap perdagangan memiliki sebuah posisi. Berpacaran dengan Anda juga memiliki "posisi perdagangan" . Jika nilai aset yang didagangkan menurun, maka kami akan menjualnya. Bukan ide yang baik untuk mempertahankannya. Begitu juga dengan pernikahan yang Anda inginkan. Saya sangat kejam untuk berkata seperti ini, tapi untuk membuat keputusan bijak, aset yang menurun nilainya akan dijual atau disewa. Pria dengan penghasilan $ 500 ribu tentu bukan orang bodoh. Kami akan berpacaran dengan Anda, tapi tidak akan menikahi Anda. Saran saya lupakan mencari petunjuk bagaimana cara menikahi pria kaya. Usahakan agar Anda dapat membuat diri Anda kaya dengan berpenghasilan $ 500 ribu, lebih berpeluang ketimbang mencari pria kaya yang bodoh. Semoga jawaban saya dapat membantu Tertanda, Adlee

Jenis-Jenis Dosen (Guru)

Jenis-Jenis Dosen (Guru)

Dosen itu ada jenis jenis nya lho, mau tau jenis jenis dosen?

Inilah jenis-jenis dosen (kalau yg masih es em a atau es em pe, pasti juga pernah nemuin guru yang sejenis dengan dosen2 di bawah ini) yang bikin nyebellin..
checkidot..

Spoiler for Jenis-Jenisnya: 

Dosen Penggaris
Dosen ini menilai tugas dengan mengukur berapa panjang alinea tugas mahasiswanya.

Dosen Sniper
Dia selalu tahu dan selalu berhasil melihat para mahasiswanya yang mencontek ketika ujian atau quiz, dimanapun dan diseramai apapun kondisi kelas.

Dosen Gaptek
Ketika memberi tugas pasti harus tulisan tangan.

Dosen Hi-tech
Semua gadget dia punya dan selalu dibawa-bawa, dia bagaikan baju Ironman tapi dengan gadget yang terpisah-pisah, barang bawaannya seperti orang habis ngejarah toko elektronik.

Dosen Fancy
Semua akseorisnya unyu-unyu dan bling-bling seperti komedian Tessy dengan cincin-cincinnya.

Dosen Bukan Manusia
Tugas selalu dengan kriteria dewa, berharap mahasiswanya juga dewa yang nggak pernah sakit.

Dosen Era Penjajahan
Saking tuanya jalannya udah bungkuk, mobilnya Honda tahun 60, suka lupa dia lagi ngajar apa malah cerita masa dia muda dan tentang anak-anaknya, buku referensi yang dia kasih udah nggak ada dipasaran, adanya di museum dan masuk koleksi khusus.

Dosen Berjiwa Muda
Ngajar dengan baju kasual, nyantai dan nggak berpatokan dengan aturan mengajar di kampus yang udah kuno.

Dosen Monolog
Dia nanya trus dijawab sendiri, tiba-tiba suka nyeletuk yang aneh sembari menerawang.

Dosen Cari Jodoh
Suka ngecengin mahasiswa/i ganteng/cantik, sering sok cool, tebar pesona dimana-mana.

Dosen Rumpi
Hobinya gossip sesama dosen lainnya dimanapun dan kapanpun kadang hasil gosipnya dibagiin juga di kelas.

Dosen Traveller
Sering jalan-jalan terutama ke luar negeri, tiap saat ganti PP BBM, FB, desktop wallpapernya dengan foto-foto dia sewaktu travelling.

Dosen Tingkat Dewa
Tiap masuk kelas nggak bawa apa-apa cuma bawa diri, karena dia sudah hapal semua titik koma setiap buku yang dia baca, selalu memberikan pemahaman ketimbang hapalan.

Dosen Setengah Malaikat
Sangat pengertian dan selalu berbelas kasih kepada mahasiswanya, selalu memberikan kesempatan bagi yang mau mengumpulkan tugas susulan, perbaikan nilai, dan menanggapi tiap komplain dengan bijak, serta tidak pernah marah.

Dosen Licik
Dikelas tidak kurang dari 30 menit, itu juga menit terakhir dan kita wajib absen, yang nggak hadir juga wajib, sering ngasih jurnal untuk diterjemahin padahal itu jurnal bahan tesis dia.

Dosen Fashionista
Selalu berbusana dengan tren eropa terkini dan cenderung nggak cocok tapi maksain.

Dosen Dangdut
Dandanannya menor kampungan kaya penyanyi dangdut kelas hajatan, lebih mirip kaya mau main lenong.

Dosen Go hell Green
Kalo ngasih tugas harus dengan kertas yang kualitas bagus, tidak boleh bulak-balik dan walaupun tugasnya hanya menghabiskan ¼ kertas A4 tapi kertas yang dikasih ukuran Folio bergaris dua lembar.

Dosen Bayi
Dosen baru yang masih muda, kalo ngajar suka keringetan dan gugup.

Dosen Wiraswasta
Maksa mahasiswa pake bukunya sebagai bahan ajar dan harus beli melalui dia, yang nggak beli nggak boleh ikut belajar.

Dosen Primadona
Bisa cewek atau cowok, dia terkenal karena kegantengannya atau kecantikannya, pesona pas ngajar, serta karisma. Yang membuat para mahasiswa/i nggak peduli sama apa yang diajarin yang penting liat mukanya aja.

Dosen Merakyat
Dosen ini suka ngumpul bareng mahasiswanya, kalo di luar kampus dia boleh dipanggil dengan nama saja.

Dosen Pemalas
Kelas udah mau mulai tapi dia baru ngasih bahan dan harus difotokopi dulu, selalu memanfaatkan mahasiswa yang kebetulan terjaring sama dia buat bawain bawaannya yang kaya habis belanja diskonan dari gedung yang satu ke gedung yang lainnya.

Dosen Bencong
Kalo laki-laki, dia suka dandan dengan dandanan yang cewek banget, eyes shadow, lipstick, blush on, pelembab dan foundation, semua dengan warna yang dapat terlihat dengan jelas kalau dia dandan. Baju suka dibuka di bagian dadanya, trus suka terlihat sengaja keliatan unyu. Kalo cewek, stelan pasti boyish, light atau less make up.

Spoiler for Tambahan: 

Quote:

Dosen Maho klo ke mahasiswi kejem nya minta ampun, eh giliran ke mahasiswa baek banget sampe klo ada salah dikit pasti ada toleransi.

Dosen Royal Suka ngasih hadiah entah itu uang, pulpen, buku, dsb kalo ada mahasiswa/i yg bisa jawab pertanyaannya. Dosen Srimulat Waktu kuliah open mic stand up alias isinya ngelawak melulu. Dosen Ngelantur Awalnya ngejelasin materi kuliah lama-lama sampe material bangunan. Dosen keRajinan Datengnya 15 menit sebelum jam kuliah mulai, selesainya full sks +15 menit.

Dosen Magabut Alias makan gaji buta. Nih dosen jarang dateng ke kelas, biasanya dosen senior yang udah seabreg titelnya. Pas giliran ngajar, dia jarang dateng yang dateng malah asdosnya...

Begitulah kira-kira macem-macem dosen di dunia perkuliahan atau guru di persekolahan, ada ide lain?  atau daftar yang gue kasih ini nggak ngena , kurang ngena, silahkan komen juga.

Dan yang paling penting ini just for fun ajhe... ^_^

thanks to my brother and kaskus

Dosen itu ada jenis jenis nya lho, mau tau jenis jenis dosen?

Inilah jenis-jenis dosen (kalau yg masih es em a atau es em pe, pasti juga pernah nemuin guru yang sejenis dengan dosen2 di bawah ini) yang bikin nyebellin..
checkidot..

Spoiler for Jenis-Jenisnya: 

Dosen Penggaris
Dosen ini menilai tugas dengan mengukur berapa panjang alinea tugas mahasiswanya.

Dosen Sniper
Dia selalu tahu dan selalu berhasil melihat para mahasiswanya yang mencontek ketika ujian atau quiz, dimanapun dan diseramai apapun kondisi kelas.

Dosen Gaptek
Ketika memberi tugas pasti harus tulisan tangan.

Dosen Hi-tech
Semua gadget dia punya dan selalu dibawa-bawa, dia bagaikan baju Ironman tapi dengan gadget yang terpisah-pisah, barang bawaannya seperti orang habis ngejarah toko elektronik.

Dosen Fancy
Semua akseorisnya unyu-unyu dan bling-bling seperti komedian Tessy dengan cincin-cincinnya.

Dosen Bukan Manusia
Tugas selalu dengan kriteria dewa, berharap mahasiswanya juga dewa yang nggak pernah sakit.

Dosen Era Penjajahan
Saking tuanya jalannya udah bungkuk, mobilnya Honda tahun 60, suka lupa dia lagi ngajar apa malah cerita masa dia muda dan tentang anak-anaknya, buku referensi yang dia kasih udah nggak ada dipasaran, adanya di museum dan masuk koleksi khusus.

Dosen Berjiwa Muda
Ngajar dengan baju kasual, nyantai dan nggak berpatokan dengan aturan mengajar di kampus yang udah kuno.

Dosen Monolog
Dia nanya trus dijawab sendiri, tiba-tiba suka nyeletuk yang aneh sembari menerawang.

Dosen Cari Jodoh
Suka ngecengin mahasiswa/i ganteng/cantik, sering sok cool, tebar pesona dimana-mana.

Dosen Rumpi
Hobinya gossip sesama dosen lainnya dimanapun dan kapanpun kadang hasil gosipnya dibagiin juga di kelas.

Dosen Traveller
Sering jalan-jalan terutama ke luar negeri, tiap saat ganti PP BBM, FB, desktop wallpapernya dengan foto-foto dia sewaktu travelling.

Dosen Tingkat Dewa
Tiap masuk kelas nggak bawa apa-apa cuma bawa diri, karena dia sudah hapal semua titik koma setiap buku yang dia baca, selalu memberikan pemahaman ketimbang hapalan.

Dosen Setengah Malaikat
Sangat pengertian dan selalu berbelas kasih kepada mahasiswanya, selalu memberikan kesempatan bagi yang mau mengumpulkan tugas susulan, perbaikan nilai, dan menanggapi tiap komplain dengan bijak, serta tidak pernah marah.

Dosen Licik
Dikelas tidak kurang dari 30 menit, itu juga menit terakhir dan kita wajib absen, yang nggak hadir juga wajib, sering ngasih jurnal untuk diterjemahin padahal itu jurnal bahan tesis dia.

Dosen Fashionista
Selalu berbusana dengan tren eropa terkini dan cenderung nggak cocok tapi maksain.

Dosen Dangdut
Dandanannya menor kampungan kaya penyanyi dangdut kelas hajatan, lebih mirip kaya mau main lenong.

Dosen Go hell Green
Kalo ngasih tugas harus dengan kertas yang kualitas bagus, tidak boleh bulak-balik dan walaupun tugasnya hanya menghabiskan ¼ kertas A4 tapi kertas yang dikasih ukuran Folio bergaris dua lembar.

Dosen Bayi
Dosen baru yang masih muda, kalo ngajar suka keringetan dan gugup.

Dosen Wiraswasta
Maksa mahasiswa pake bukunya sebagai bahan ajar dan harus beli melalui dia, yang nggak beli nggak boleh ikut belajar.

Dosen Primadona
Bisa cewek atau cowok, dia terkenal karena kegantengannya atau kecantikannya, pesona pas ngajar, serta karisma. Yang membuat para mahasiswa/i nggak peduli sama apa yang diajarin yang penting liat mukanya aja.

Dosen Merakyat
Dosen ini suka ngumpul bareng mahasiswanya, kalo di luar kampus dia boleh dipanggil dengan nama saja.

Dosen Pemalas
Kelas udah mau mulai tapi dia baru ngasih bahan dan harus difotokopi dulu, selalu memanfaatkan mahasiswa yang kebetulan terjaring sama dia buat bawain bawaannya yang kaya habis belanja diskonan dari gedung yang satu ke gedung yang lainnya.

Dosen Bencong
Kalo laki-laki, dia suka dandan dengan dandanan yang cewek banget, eyes shadow, lipstick, blush on, pelembab dan foundation, semua dengan warna yang dapat terlihat dengan jelas kalau dia dandan. Baju suka dibuka di bagian dadanya, trus suka terlihat sengaja keliatan unyu. Kalo cewek, stelan pasti boyish, light atau less make up.

Spoiler for Tambahan: 

Quote:

Dosen Maho klo ke mahasiswi kejem nya minta ampun, eh giliran ke mahasiswa baek banget sampe klo ada salah dikit pasti ada toleransi.

Dosen Royal Suka ngasih hadiah entah itu uang, pulpen, buku, dsb kalo ada mahasiswa/i yg bisa jawab pertanyaannya. Dosen Srimulat Waktu kuliah open mic stand up alias isinya ngelawak melulu. Dosen Ngelantur Awalnya ngejelasin materi kuliah lama-lama sampe material bangunan. Dosen keRajinan Datengnya 15 menit sebelum jam kuliah mulai, selesainya full sks +15 menit.

Dosen Magabut Alias makan gaji buta. Nih dosen jarang dateng ke kelas, biasanya dosen senior yang udah seabreg titelnya. Pas giliran ngajar, dia jarang dateng yang dateng malah asdosnya...

Begitulah kira-kira macem-macem dosen di dunia perkuliahan atau guru di persekolahan, ada ide lain?  atau daftar yang gue kasih ini nggak ngena , kurang ngena, silahkan komen juga.

Dan yang paling penting ini just for fun ajhe... ^_^

thanks to my brother and kaskus

[TIPS] Cara Agar Cepat Naik Gaji

[TIPS] Cara Agar Cepat Naik Gaji

[TIPS] Cara Agar Cepat Naik Gaji

Berikut ini ada beberapa kesan yang sebaiknya dihindari jika Anda ingin mendapatkan gaji lebih dari bos.

“Yah, saya berharap sih, Bapak bakal bilang iya”

Lebih baik Anda memberitahu atasan bahwa Anda welcome dengan jawaban “tidak”. Perkataan rendah hati macam ini akan menempatkannya pada perasaan yang aman dan tidak merasa terintimidasi untuk ‘harus’ menaikkan gaji.

Emosional

Kuasai diri! Miliki hati berharap untuk yang terbaik, namun bersiap pula untuk yang terburuk. Datangi atasan dengan sikap hati dan pikiran yang netral, tak perlu berharap terlalu besar, namun juga tak usah takut meminta. Sikap hati yang netral akan membuat Anda siap untuk menerima jawaban apapun tanpa menyebabkan reaksi yang berlebihan.

Tak punya persiapan

Coba cari tahu lebih dulu apa yang menjadi syarat kenaikan gaji di kantor Anda. Setelah itu, temukan pula halangan yang menyebabkan Anda naik gaji. Dengan mengetahui ini semua, Anda setidaknya tahu harus menempatkan diri di mana dan minta kenaikan yang bagaimana. Jika semua syarat telah dipenuhi, maka jangan segan untuk membeberkannya pada atasan dengan singkat, dan minta tanggapannya dengan rendah hati.

Menyuap/merayu/membual

Cara kotor ini hanya akan membuat bos kecewa dan memandang rendah diri Anda. Lebih baik Anda merendah dan membiarkan bos berpikir bahwa ia yang berkuasa. Jangan gunakan daya tarik kecantikan fisik (apalagi seksual) untuk ‘memaksa’ atasan mengiyakan permintaan Anda. Hal ini hanya akan merugikan Anda ke depannya nanti. Percayalah!

‘Menceramahi’ atasan

Saat mengajukan permohonan naik gaji, Anda tak perlu membeberkan segala usaha dan upaya yang telah dilakukan sepanjang 2 tahun belakangan. Bos tak tertarik dengan ‘ceramah’ yang panjang lebar, sebaliknya berbicaralah sesedikit mungkin. Tanyakan pada atasan banyak pertanyaan sehingga Anda bisa tahu juga alasan mengapa gaji tidak naik. Jangan-jangan perusahaan sedang ada dalam kesulitan…[break]

“Ya atau tidak sih, Pak?”

Daripada melemparkan pertanyaan yang mengundang jawaban “ya’” atau “tidak”, lebih baik Anda mengajukan pertanyaan: Siapa, apa, kapan, di mana, dan bagaimana. Pertanyaan macam ini bisa memancing penjelasan ekstra dari atasan tentang kondisi Anda dan perusahaan.

Mikirin pengeluaran

Sekali lagi, jangan datangi atasan dengan beban pikiran tentang pengeluaran yang semakin besar. Jika Anda datang dalam keadaan tertekan, maka Anda akan menekan atasan pula. Jaga hati tetap netral dan fokus, kontrol diri sendiri sangat perlu agar negosiasi berjalan lancar.

Haus uang

Jika bos mendapati kesan bahwa yang Anda inginkan hanyalah uang, uang, dan uang, maka ia bisa berpikir bahwa Anda adalah pegawai yang egois dan tak pernah memikirkan kepentingan perusahaan. Dalam proses tawar-menawar kenaikan gaji yang ada, sebaiknya Anda juga menyelipkan ‘janji-janji’ prestasi yang akan Anda ukir dan tingkatkan untuk ke depannya nanti.

“Gaji saya saat ini hanya segini lho Pak”

Daripada mengeluhkan jumlah gaji dan posisi Anda saat ini, ada baiknya jika Anda mempromosikan diri sebagai seorang pekerja yang bisa memberikan solusi terbaik bagi pekerjaan.

Mengancam

Hal ini adalah hal terakhir yang pantas untuk Anda lakukan. Mengancam bos dengan alasan “akan resign bila gaji tak naik” hanya akan membuat Anda benar-benar ditendang keluar. Kendalikan diri saat berdiskusi, tetaplah bicara dengan nada yang lembut dan kata-kata yang sopan, sekalipun bos mungkin mulai marah.

Dalam meminta apa yang dirasa patut menjadi hak Anda, Anda memang tak perlu takut. Yang penting Anda tahu apa yang diminta, Anda tahu bahwa Anda berhak, dan Anda memintanya dengan cara yang sopan. Jika perusahaan menolak dan Anda merasa tak sanggup lagi untuk bertahan di sana, maka mungkin tempat itu yang tak pantas buat Anda. Selamat berjuang!

[TIPS] Cara Agar Cepat Naik Gaji

Berikut ini ada beberapa kesan yang sebaiknya dihindari jika Anda ingin mendapatkan gaji lebih dari bos.

“Yah, saya berharap sih, Bapak bakal bilang iya”

Lebih baik Anda memberitahu atasan bahwa Anda welcome dengan jawaban “tidak”. Perkataan rendah hati macam ini akan menempatkannya pada perasaan yang aman dan tidak merasa terintimidasi untuk ‘harus’ menaikkan gaji.

Emosional

Kuasai diri! Miliki hati berharap untuk yang terbaik, namun bersiap pula untuk yang terburuk. Datangi atasan dengan sikap hati dan pikiran yang netral, tak perlu berharap terlalu besar, namun juga tak usah takut meminta. Sikap hati yang netral akan membuat Anda siap untuk menerima jawaban apapun tanpa menyebabkan reaksi yang berlebihan.

Tak punya persiapan

Coba cari tahu lebih dulu apa yang menjadi syarat kenaikan gaji di kantor Anda. Setelah itu, temukan pula halangan yang menyebabkan Anda naik gaji. Dengan mengetahui ini semua, Anda setidaknya tahu harus menempatkan diri di mana dan minta kenaikan yang bagaimana. Jika semua syarat telah dipenuhi, maka jangan segan untuk membeberkannya pada atasan dengan singkat, dan minta tanggapannya dengan rendah hati.

Menyuap/merayu/membual

Cara kotor ini hanya akan membuat bos kecewa dan memandang rendah diri Anda. Lebih baik Anda merendah dan membiarkan bos berpikir bahwa ia yang berkuasa. Jangan gunakan daya tarik kecantikan fisik (apalagi seksual) untuk ‘memaksa’ atasan mengiyakan permintaan Anda. Hal ini hanya akan merugikan Anda ke depannya nanti. Percayalah!

‘Menceramahi’ atasan

Saat mengajukan permohonan naik gaji, Anda tak perlu membeberkan segala usaha dan upaya yang telah dilakukan sepanjang 2 tahun belakangan. Bos tak tertarik dengan ‘ceramah’ yang panjang lebar, sebaliknya berbicaralah sesedikit mungkin. Tanyakan pada atasan banyak pertanyaan sehingga Anda bisa tahu juga alasan mengapa gaji tidak naik. Jangan-jangan perusahaan sedang ada dalam kesulitan…[break]

“Ya atau tidak sih, Pak?”

Daripada melemparkan pertanyaan yang mengundang jawaban “ya’” atau “tidak”, lebih baik Anda mengajukan pertanyaan: Siapa, apa, kapan, di mana, dan bagaimana. Pertanyaan macam ini bisa memancing penjelasan ekstra dari atasan tentang kondisi Anda dan perusahaan.

Mikirin pengeluaran

Sekali lagi, jangan datangi atasan dengan beban pikiran tentang pengeluaran yang semakin besar. Jika Anda datang dalam keadaan tertekan, maka Anda akan menekan atasan pula. Jaga hati tetap netral dan fokus, kontrol diri sendiri sangat perlu agar negosiasi berjalan lancar.

Haus uang

Jika bos mendapati kesan bahwa yang Anda inginkan hanyalah uang, uang, dan uang, maka ia bisa berpikir bahwa Anda adalah pegawai yang egois dan tak pernah memikirkan kepentingan perusahaan. Dalam proses tawar-menawar kenaikan gaji yang ada, sebaiknya Anda juga menyelipkan ‘janji-janji’ prestasi yang akan Anda ukir dan tingkatkan untuk ke depannya nanti.

“Gaji saya saat ini hanya segini lho Pak”

Daripada mengeluhkan jumlah gaji dan posisi Anda saat ini, ada baiknya jika Anda mempromosikan diri sebagai seorang pekerja yang bisa memberikan solusi terbaik bagi pekerjaan.

Mengancam

Hal ini adalah hal terakhir yang pantas untuk Anda lakukan. Mengancam bos dengan alasan “akan resign bila gaji tak naik” hanya akan membuat Anda benar-benar ditendang keluar. Kendalikan diri saat berdiskusi, tetaplah bicara dengan nada yang lembut dan kata-kata yang sopan, sekalipun bos mungkin mulai marah.

Dalam meminta apa yang dirasa patut menjadi hak Anda, Anda memang tak perlu takut. Yang penting Anda tahu apa yang diminta, Anda tahu bahwa Anda berhak, dan Anda memintanya dengan cara yang sopan. Jika perusahaan menolak dan Anda merasa tak sanggup lagi untuk bertahan di sana, maka mungkin tempat itu yang tak pantas buat Anda. Selamat berjuang!